Однополая любовь и привычки мышления

Признаюсь, меня никогда не волновала особенно тема однополой любви. Ну есть какие -то люди, который спят не с противоположным полом, а со своим. В чем проблема? Кому мешает? Я в такого ни разу не влюбилась, сердце не разбивала, а кто там что в своей спальне делает мне давно все равно, я уже как бы вышла из возраста Бивиса и Батхеда, и даже почти равнодушна к чужим БДСМ и свинг-экспериментам.

Но вдруг наступило время, когда стало ясно, даже на моем дальнем краю поля, что дело вовсе не в сексуальных предпочтениях, а в правах. Невозможность присутствовать в больнице, когда твой любимый человек болеет, потому что ты ему официально никто. Невозможность оставить наследство (или оставляешь с большими налогами, а не как мужу жене). Невозможность держаться за руки на улице, не привлекая внимания и не нарываясь на оскорбления, при том, что другим людям это можно. Ведь это очевидная несправедливость по отношению к тем, кто врожденными особенностями отличается от большинства, не так ли?

Но мозг такая хитрая скотина.

Известно когнитивное искажение, ведущее к тому, что информация, которую ты первой воспринял и, к примеру, поверил, неосознанно берется мозгом как «правильная», и тогда противоречащая ей очень-очень тяжело встраивается. Более того, она долго неосознанно игнорируется, как не соответствующая уже сложившейся, устойчивой картине.

То есть поколениям, выросшим при иной морально-идеологической установке относительно гомосексуальных отношений, намного сложнее принять изменившуюся повестку. Слишком уж затратно бесконечно примерять между собой противоречивые сведения, они вызывают то, что называется красивым словосочетанием «когнитивный диссонанс», на решение которого мозгу требуется отвлечься от режима автоматизма (в котором он у нас у всех по большей части пребывает) и перейти в режим мышления. С чего вдруг?

А поэтому человек буквально «не замечает» новости о том, как в у нас в стране убивают и преследуют гомосексуалистов, он искренне удивляется, хотя, казалось бы, вокруг так много об этом уже написано, что их как-то притесняют, уверяя, что лично он никогда, и его знакомые тоже никого не притесняли, и вообще у него даже есть такой особенный друг (подруга), на удивление очень даже приличный человек. И если вдруг обвинить говорящего в гомофобии, он будет крайне удивлен. Ведь он только что с гордостью продемонстрировал широту взглядов, признавшись в дружбе с «таким». Он не осознает, что это равнозначно утверждению: «Нет, ну я к русским (литовцам, евреям, армянам) нормально отношусь. С одним даже дружу, оказался приличным человеком, знаете ли. Ложки целы, в дом пускаю, даже вот с детьми познакомил».

Мы все с трудом удерживаем несколько полюсов противоречивой информации в голове, стараясь быстренько от этого избавиться. Механизмы решения когнитивного диссонанса разнообразны, но игнорирование противоречия – один из самых простых. А чем отличается более молодой мозг? Гибкостью, которая позволяет в какой-то степени изменять привычные шаблоны мышления и создавать новые нейронные связи, и чуть большей готовностью работать с этими противоречиями, потому что старость – это не возраст, старость — это отсутствие гибкости мышления, это застывшая картина мира, и чем старше мы становимся, тем жестче держимся за привычные идеи и тем сложнее интегрируем новые парадигмы. Именно в этом обычно и скрывается конфликт поколений: мы, старшие, не поспеваем за меняющейся картинкой, нам в новой некомфортно, непривычно, «неправильно».

И тут я не вижу иного пути, кроме привычки к сомнению, к движению и выработки навыков критического мышления, а также постоянной нагрузке мозга через обучение в самых разных сферах. Не знаю, спасет ли это меня саму от шаблонов и застывания в жестких мыслительных конструктах (уверена, что полностью нет), но может даст шанс чуть дольше удерживать способность к интеграции нового. А спорить с людьми преклонных годов уже не надо. У них свой мир в голове, и мы вряд ли сможем его поменять.

Как пишет известный Саша Галицкий в книге «Мама не горюй»: «И не надо их заставлять. Нужно научиться их любить(или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

А самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями (стариками). Не согласны с вами — не вопрос. Проехали. Меняем тему.»