Обида

 Я помню времена, когда обиду было принято скрывать, глотать и потом годами переваривать. Мы не уважали обиженных, на них возили воду, помните? Сегодня статус обиды повысился. Можно спрашивать, прояснять, защищая границы: ты что, хотел меня обидеть? Ты сейчас это зачем говоришь? Обида перестала быть молчаливой, она заговорила, причем не только в межличностных отношениях, но и в более широком контексте: есть целые группы лиц, которые больше не позволяют себя публично оскорблять и дискриминировать. И в этом, безусловно, прогресс.

Вместе с тем историй эффективной обработки обиды не так уж много.

Мы все еще практикуем два наиболее распространенных способа – падение в жертву (я терплю и молчу, зато «уважаю» себя за сдержанность и нередко чувствую таким образом превосходство над обидчиком) или срывом в агрессию (после того, как потерпел), когда вторая сторона попадает в чувство вины, из которого привычный выход – встречная агрессия. Обе крайности не то, чтоб позволяют расширять круг теплого общения, но средний путь – спокойное прояснение — дается сложно.

Чтобы разобраться с обидой давайте попробуем ответить на несколько вопросов.

Из каких чувств обида состоит?

Если прислушаться к себе, то мы поймем, что обида – сложносоставное переживание. Телесно она ощущается, как сжатие, желание уменьшиться, возможно, боль в груди.

Эмоционально — это злость, негодование, которые невозможно выразить, потому что (и тут мы переходим к пункту два) – нам важны отношения с тем, на кого мы обижены. То есть мы избегаем прямого конфликта, нам важно быть хорошим для того, кто нас обидел. Цугцванг.

Мы замерли между злостью и невозможностью ее проявить. . А на кого мы обижены? Мы ведь не обижаемся на каких-то случайных проходимцев, на чужих людей, даже если они делают что-то для нас неприятное, не так ли?

Обижаемся мы на близких, на тех, кому доверяли, на кого рассчитывали, к кому у нас были некоторые ожидания и эти ожидания не оправдались. Сформулируйте свою обиду и вы увидите, что она обязательно содержит в себе некоторое представление о том, чего мы достойны, на что мы рассчитывали и чего не получили.

Кстати, пословица «на дураков не обижаются» предостерегает нас от того, чтобы обижаться на людей не своего круга, не своего уровня, статуса, силы. Мы не равны малым детям, например, или старикам.  

В какое состояние относит нас переживание обиды?

Обида – состояние детское, когда мы надеялись на другого, представляли себе нечто, а оно не случилось. Это состояние обманутого доверия, а безграничное доверие, в котором есть полная зависимость от того, что делает другой – это состояние ребенка в контакте со значимым взрослым.

Вырастая, мы понемногу учимся формировать реалистичные ожидания, но это сложный процесс и мы все равно регулярно попадаем в ситуации, когда наши ожидания не оправдываются. Это означает лишь одно: ожидания были нереалистичны, а потому были обмануты.

Что скрывается за обидой?

За обидой скрывается потребность. «Я ожидала, что она позовет меня к себе на вечеринку, а она даже не позвонила» означает «мне хочется чувствовать себя ценной».

Обида на то, что «я уже неделю одна поддерживаю в квартире порядок и никто мне не помогает» может скрывать в себе потребность в отдыхе, благодарности, в признании ценности, в совместности.

За обидой скрывается проекция. Там всегда есть озвученное или молчаливое «я бы так не сделал» и удивление: почему это другой человек не действует так, как я? Вот эти составляющие – наша потребность, наше ожидание и представление о другом, как обо мне самом – наша часть ответственности в отношениях.

Озвучить потребность + признать, что другой имеет свои собственные, возможно, не очевидные для нас потребности, ценности или представления о том, как в данной ситуации следует действовать – один из важных шагов на пути регуляции отношений в конфликте (и на пути саморегуляции в состоянии обиды).