Не люблю ругаться. И что в этом плохого?
«Не люблю ругаться, не люблю конфликтовать, делаю все, чтобы избежать, чувствую себя неловко в спорах, долго терплю, иногда обижаюсь, ну а что делать, другим тоже непросто.
Правда бывает, что и не выдерживаю, и тут уж, конечно, сила гнева такова, что рушатся города и пеплом покрывается все, что недавно было живым. А значит надо сдерживаться, ну просто потому, что, сами понимаете, мне нельзя ругаться, это разрушительно, очень неприятно, я потом так долго прихожу в себя, а главное я точно понимаю, что смысла нет, потому что после этого очень сложно восстановить отношения».
Да, все также богата наша земля, а значит и наша терапевтическая практика людьми, которых в детстве подавляли, котором нельзя было обижаться, нельзя было проявлять недовольство, агрессию, а любая подобная попытка чаще всего оборачивалась разрывом контакта со значимым взрослым (игнорировали, ругали, стыдили) равным для ребенка лишению любви.
Таки дети вырастают в довольно милых, приятных в общении людей (ну немного нервные, ну слегка соматизированные, ну зажимы там в горле или в груди, ну какие-то неясные аутоимунные болезни, да кто ж на них до поры до времени обращает), таких что легко соглашаются, уступают, помогают, в конфликтах проявляют мягкость, сдают позицию.
Это те, что промолчат, те, которым так страшно от формы, что они уже не замечают содержания и готовы его, по сути, игнорировать (фиг с ней с проблемой лишь бы все это поскорее закончилось) и, надо сказать, что есть немало плюсов в умении «наступить себе на горло».Тут и чувство собственного достоинства — «не опустилась до неадекватных разборок», и подспудное чувство вины у другой стороны, что позволила себе лишнего (особенно если речь идет о системном, повторяющемся конфликте), а значит на этом чувстве теперь можно слегка прокатиться, и врагов у тебя мало, и сам такой неконфликтный, так что тебе другие больше доверяют, а заодно немного морально должны, и сочувствие можно получать, и симпатии от тех, кто со стороны наблюдает за сдержанностью и умением управлять собой. Да и отношения вроде неплохие удается сохранять.
Казалось бы, чем уж так плоха мягкость в конфликтах? Наливай да пей как говорится, и будешь серым кардиналом управлять всеми, кто так хреново справляется с агрессией, да они в пылу своей агрессии и не заметят, в чем проблема?
А проблема в том, что в итоге проглочено слишком много обид, которые накапливаются в виде ощущения: меня не ценят, не любят, мною помыкают, мои чувства не важны, я сам не важен. И в один день ты понимаешь: да, отношения формально хорошие, мы не ругаемся, я красиво обхожу острые углы, только это уже не полноценно, не глубоко, это уже не про близость и не про настоящий контакт, это безопасно, выхолощено, односторонне и абсолютно неудовлетворительно.
И тут бывает, что бомба замедленного действия то и срабатывает. И то, что должно было отношения уберечь, парадоксальным образом их окончательно губит, потому что никто не любит быть не важным, не нужным, не ценным, вечно используемым, даже если сам этому поспособствовал.
Однако другой полюс – жесткость, принципиальность, вечная готовность к борьбе, победа любой ценой, настаивание на своем – почему-то тоже не видится привлекательным.
Да, в этом больше самоуважения, да, там чаще краткосрочный успех (добиваюсь того, чего в моменте хочу просто потому, что задавливаю окружающих авторитетом, силой убеждения, самим фактом готовности биться за), да, там больше уверенности, силы, больше готовности брать ответственность за свои решения (Хау, я все сказал) меньше необходимости сдерживаться, больше цельности, больше связи с собственными желаниями.
Вместе с тем такие люди больнее проигрывают и готовы жертвовать многим (в том числе качеством отношений), лишь бы не почувствовать боли поражения, в своей крайности приобретая имидж самодура и тирана, оторванного от реальности, того, кто находится в эмоциональной изоляции потому, что ему не рискуют возразить, не рискуют рассказать правду, и все это отсутствие обратной связи может привести к принципиально ошибочным, очень дорого обходящимся решениям.
Колоссальная степень напряжения, ответственности, повышенное давление и сердечно-сосудистые заболевания, как следствие выбранной жесткой позиции в ситуации конфликтов, эмоциональное одиночество, отсутствие истинного доверия и близости — вот что примерно сопровождает уверенных, бескомпромиссных бойцов.
Впрочем, и способность переключать передачи между жесткой и мягкой стратегий ведения войны почему-то не слишком хорошо работает, обрекая нас на сбор всех возможных минусов поведения в конфликте. Что делать, доктор? — спросят дочитавшие многабукв.
Доктор важно поправит несуществующую оправу, застегнет (расстегнет) пуговицу несуществующего халата и как обычно пообещает раскрыть тайну в следующих сериях. Любит потому что доктор нагнетать интригу