Как устроить скандал? Часть 2. ПРОДУКТИВНЫЙ КОНФЛИКТ

Для начала давайте вспомним самое главное: ради чего все затевается? Продуктивный затевается не ради того, чтобы слить наконец пар, а ради того, чтобы нечто изменить. Обычно мы пытаемся: поменять баланс сил; повлиять на перераспределение ресурсов, к которым относятся время, деньги, власть, внимание; отстоять границы (свои законные интересы); прояснить процессы; передоговориться.

И чтобы изменения совершились, нам необходимо сделать их общей целью.

Например, довольно распространенный в практике случай, когда оба супруга работают, а с утра надо отводить ребенка в сад, и это закрепленная за кем-то одним обязанность. Ребенок по утрам капризный, в саду оставаться не хочет, у родителя, что его отводит уходит много эмоциональных сил на то, чтобы выдерживать, утешать, поддерживать. И если, например, мама с утра отвела ребенка перед работой в сад, а вечером, ей же пришлось забирать, то может зреть ощущение несправедливости распределения обязанностей. А папа, к примеру, мотается в командировки. И не может разделить с ней в равной мере эти заботы, и вообще не высыпается из-за сбившегося в командировках графика. И не важно, на самом деле, как распределены обязанности, важно то, что каждый из участников может чувствовать себя уставшим, обиженным, не получившим достаточной благодарности за то, что старается для общего дела, и правым в деле борьбы за свободное время и отдых.

• «Я устала, потому что вечно все на мне!» (что звучит для партнера обесценивающе и обвиняюще).

• «Я из последних сил работаю, стараюсь все успеть и в выходные беру ребенка с утра, чтобы ты могла отдохнуть, хотя я и сам не выспался, и это называется все на тебе?» (встречная защита и нападение).

Конфликты замешаны на чувстве правоты, а логика конфликта такова, что если я прав, то ты уже не можешь быть права.

Увы, ничего позитивного она не дает. Более того, даже если оба, к примеру правы, то что это даст с точки зрения решения? Таким образом нет смысла выискивать правого. Важнее найти общую для нас проблему и начать против нее объединяться. Объединение начинается с попытки понять, а что на самом хочет другая сторона, в чем ее интерес и является ли этот интерес обоснованным, законным. Увидеть то, что в конфликте другой не хочет мне зла, а пытается добиться хорошего для себя, чего-то на что он вообще то имеет право – вот основной способ, но сделать это бывает крайне сложно, потому что мы намного больше реагируем на эмоцию,тон и форму высказывания. А в конфликте обычно форма не самая приятная, поэтому на поверхности содержание зачастую звучит, как обвинение. И это сильно сбивает с продуктивного курса. Эмоции партнера вызывают естественное желание защититься или напасть в ответ.

Но содержание всегда глубже того, что говорится. На поверхности – разборки кто будет мыть посуду, почему он забыл про цветы на годовщину свадьбы и неужели нельзя было запомнить, что я люблю кофе без молока.

А под этим основные причины, за которые идет борьба: власть, контроль, близость, доверие, уважение (признание, ценность). Требуется усилие, для того чтобы видеть глубже. За обвинением в неучастии в делах – боль или потребность в том, чтобы отдохнуть; за ее желанием получить цветы –потребность чувствовать себя ценной, любимой; за его претензией о кофе без молока — та же самая потребность – чувствовать себя любимым и значимым.

В описанном выше случае с детским садом общая проблема – усталость, нехватка времени. Как только мы способны заметить дефицит, что стоит за обвинением, так сразу мы можем заметить, что обычно дефицит этот общий. Обеим конфликтующим сторонам не хватает любви или уважения, признания или контроля, отдыха, заботы или уверенности. Увидев общий дефицит можно встать по одну сторону баррикад, сделав второй стороной конфликта не партнера, а проблему. И для этого надо отказаться от трех неэффективных составляющих конфликта:

1. От обвинений себя или другого

2. От попыток изменить себя или другого

3. От давления