Как ответить?

Восхищаюсь людьми, которые спокойно высказывают свое мнение, не впадая в агрессию, конфронтацию или заискивание. Обычно это те, кому повезло: в детстве можно было проявлять свои чувства и желания совершенно открыто, без страха спровоцировать реакцию, нарушить хрупкий баланс, без угрозы провалиться в стыд или отвержение. Тем, кому приходилось быть очень осторожным, потому что реакция на их несогласие, злость или любую иную «плохую» эмоцию была либо жесткой, либо непредсказуемой, приходится учиться не бояться высказывать свое мнение во взрослом возрасте. Это мучительно и страшно. Формулировки даются с трудом.

Как сказать так, чтобы не обидеть другого? (ведь они такие хрупкие). Как сказать так, чтобы не вызвать агрессии, с которой я не справлюсь (я ведь все еще не умею противостоять)?

В результате кто-то из нас выбирает очень жесткий стиль, авторитарный – сказал, как отрезал. И за этим посыл «со мной даже не пытайтесь спорить». А кто-то мягкий, стеснительный, гибкий – я лучше подстроюсь, буду вам уступать, не пойду на прямую конфронтацию.

Таким образом формируется условный «агрессор» и «конформист». А между этими двумя полярностями существует некто, у кого все хорошо с границами и контактом с собственными желаниями. Кто понимает, что и зачем делает, а что делать не будет, и умеет об этом спокойно сообщить.
Мне пришлось учиться подобной взвешенности в терапии, ну и по мелочи, наблюдая за теми, кто уже умеет. Я все еще учусь. Так, одна из самых великих фраз, что досталась мне от подруги, прижилась и помогает справляться. Она простая, но пригодится всем, кому сложно бывает отстаивать свое решение. «Мне так не удобно». Мне не удобно будет встретиться в такое-то время. Мне не удобно будет поменять сейчас все свои планы. Мне не удобны предлагаемые условия сотрудничества.

Еще одна фраза-выручалочка: «я так не люблю». Обе они хороши тем, что не несут личного оттенка, в них нет агрессии к тому, с кем вы общаетесь, они исключительно про вас, и это то, с чем невозможно спорить. Невозможно сказать: «да нет, это удобно» или «ты так любишь». Спор в этом случае, по сути, означает: «а давай ты все равно сделаешь то, что тебе неудобно или то, что ты не любишь».

В терапии, конечно, мы не работаем на уровне «как ответить». И когда меня просят подсказать фразы я чаще всего объясняю, что правильные фразы приходят из здорового контакта со своим состоянием.

Что значит здоровый контакт с собственным состоянием:

1. Вы замечаете внутренний импульс нежелания. Или импульс, свидетельствующий о том, что происходит нечто для вас неприятное, неприемлемое(вам сказали обидное, предложили сделать то, что не хотите). Вы можете диагностировать отсутствие непосредственного контакта с импульсом по послевкусию. У вас остался осадок. И когда вы анализируете в чем дело, понимаете, что вам говорили неприятное, а вы смолчали. Или вы согласились на что-то, что противоречит вашим желаниям или интересам. Вы расстраиваетесь задним числом, начинаете придумывать «правильный» ответ.

2. Вы не только заметили импульс, но еще и не стали его подавлять. Подавление несогласия – одна из привычек тех, кто боялся высказывать собственное мнение. Вы способны признать внутри себя «мне это не нравится, мне это не подходит»

3. Вы принимаете осознанное решение о том, каким образом позволить импульсу повлиять на ваше поведение. Форма реакции выбрана не из страха, а из ощущения внутреннего «права быть таким, какой я есть», умения быть в конфликте, не разрывая при этом контакт, навыка оставаться в собственных границах без нападения на границы другого.
Мы инстинктивно научились отдергивать руку от горячего. Также и с выстроенными границами. В момент, когда они нарушены, возникает автоматическая реакция защиты. В сбалансированном и здоровом варианте она адекватна степени нарушения.