Как мы расстаемся

«Девушка, с которой я встречался полтора года меня бросила. Без подробных объяснений, сказала, что разочарована и предлагает остаться друзьями. Я несколько раз пытался с ней поговорить, она уходит от ответа, и я пришел к выводу, что она и раньше была со мной не откровенна. Довольно много вспомнил моментов, злюсь теперь, что доверял…»

Последние месяцы урожайны на расставания и разрывы. Обстановка накалилась и не все выдерживают давление, хотя противоречия во многих случаях заложены были раньше, так что если политическими разногласиями объясняют смертельную ссору, краткий экскурс в историю отношений обычно доказывает: они и раньше не страдали избытком близости.

В целом же яростное «разочарование» с последующим разрывом может быть как признаком некоторой незрелости и завышенных ожиданий, так и легализацией давно накопленных претензий. В каком то виде оно неизбежно, как закономерная стадия любых отношений, но мы либо проходим ее так, что в результате обретаем бОльшую близость, в которой партнеры понимают, что их уязвимые части приняты, а значит можно проявлять свое несовершенство и это не станет началом конца, либо не проходим и накапливаем «материал», который однажды, дождавшись последней соломинки, переламывает спину верблюду.

В личном опыте сверхочарованность мужчин для меня давно уже сигнал: не то что б я была не идеальна (это само собой, тут без сомнений) но грустная правда заключается в том, что даже на солнце бывают пятна, и если мужчина делает вид, что их не видит — это еще полбеды, но если он и впрямь долго слеп, то «прозрение» представляется угрожающим. Мне видится, что при идеализации опасность свалиться в другой полюс намного сильнее, и здесь возникает вопрос: а умеет ли партнер справляться с такими оценочными качелями?

В хорошем варианте мы смотрим друг на друга широко открытыми глазами, каждый понимает, где проходит граница дозволенного, может спокойно обозначать свою, видит несовершенства другого, но как говорится любит его не только за это. С возрастом я достигла этого с подругами, родителями, детьми и мужчинами. Я люблю их со всем набором, несмотря на, иногда вопреки. Ну не то чтоб это мое личное открытие, Фромм писал о зрелой любви именно такого рода, но как и любую банальность эту тоже надо пережить, чтобы присвоить и позднее убежденно пересказывать, а я по части компромиссов от черно-белой юности угребла как мне кажется даже слишком далеко, так что позволю себе тут повыступать. Потому что есть и некоторые минусы.

Дело в том, что отсутствие черно-белого мышления усложняет нам, таким толерантным, любое расставание. Потому что старый надежный способ, в котором ты рисуешь в своем воображении «монстра» и счастливо от него избавляешься, больше не работает. Все намного проще, если ты встречался или дружил с ведьмой во временной завязке или мерзавцем по призванию, а потом вдруг прозрел. Задним числом переписываешь историю: все признаки любви или дружбы были наигранными, симптомы злодейства сквозили в каждой совместной минуте, наконец то ты это разглядел и вуаля! Ты свободен от душевных мук. Повезло, что вовремя избавился от этого исчадья.

Но беда в том, что обесценивание оставляет тебя с грустной историей жизни, в которой ты в лучшем случае наивный, а в худшем когнитивно обделен природой, ты тот, кто не способен распознать ложь и притворство, тот, кем можно безнаказанно пользоваться. Ну кем надо было быть, чтобы всего такого «очевидного» не замечать? Кем надо было быть, чтобы связаться с такой (таким)?

Идея задним числом очернить отношения кажется мне вредоносной, подрывающей веру в себя, ставящей тебя на трек, в котором тебя окружают так себе персонажи, а ты, переходя от одного к другому, похоже, даже ничему не учишься. (как обычно я здесь исключаю крайние случаи действительно патологических отношений).

Вымарывание ценности из прошлого, конечно, работает как обезболивающее, прием стар, как мир: «не очень то и хотелось, зелен виноград», но сильно уводит в сторону от возможности создать близкие, доверительные отношения в будущем, ведь теперь приходится быть настороже, ожидать подвоха от последующих партнеров, а недоверчивый и циничный взгляд вряд ли станет основой чего-то прекрасного.

Все вышесказанное не отменяет некоторого критического переосмысления прошлого опыта, ну то есть просто помните, что «ужас, ужас, но не УЖАС УЖАС».

Вика, но если не обесценивать, то что же делать? Как справляться с расставанием? Процитирую Карен Бликсен «Лучшее лекарство от всего – соленая вода. Пот, слезы и море». Поддерживаю. Рекомендую.