Как его удержать

«Мне надо его удержать, а если я не буду стараться, он свалит к другой»

«Мой муж не разрешает мне… /против того, чтобы я… / »

Эти два высказывания, звучащие в разных формах, отражают одну и ту же идею: вступая в отношения мы как будто получаем право управлять другим, контролировать его поведение и одновременно свидетельствуют о страхе, скрытом за этой попыткой контроля. Мы не доверяем, думая, что если как-то особенно не стараться и не ограничивать другого, то он пойдет вразнос, ну а как иначе?

И поскольку самоубийство, бегство в монастырь и смерть от любовной тоски больше не входят в наш репертуар, мы преуспеваем в иных способах воздействия, среди которых паттерн «удерживания» держит лидирующие позиции, может, как часть семейной повторяющейся истории, или как часть российского социологического процесса , но здесь у меня нет научных оснований, только предположения.

Впрочем первые серии «Великолепной мисс Мейзл» тоже демонстрируют картину «правильной» американской жены, ежедневно измеряющей объемы щиколотки и талии, чтобы ни один вражеский сантиметр не проник, с утра на цыпочках крадущейся в ванную, чтобы «проснуться» в свежем аки роза макияже рядом с мужем, но он чет все равно изменил, видимо, она недостаточно старалась.

Если не брать в расчет крайние случаи психопатов, насильно и жестоко удерживающих другого в отношениях, то среднестатистическая попытка контроля ( А куда ты? А когда будешь? А ты где? и все иные вопросы, ответ на которые крайне редко действительно нужен для какого-то общего дела) — это наша неуверенность в себе, в собственной ценности и как следствие недоверие и страх.

Страх — фиговая основа, гарантирующая нам именно тот финал, которого мы пытаемся избежать, потому что средства, выбранные из страха, рано или поздно отталкивают тех, на кого мы пытаемся влиять. И даже, если физически по каким то причинам человек останется рядом, отношения, в которых мы кого то как будто насильно удерживаем, не будут для нас наполняющими.

Причин для страха много.

Это может быть неудачный детский опыт отвергающих, безразличных родителей, возможно опыт, в котором «любовь» выдавалась, как награда, за определенное поведение, и тогда, будучи взрослыми, мы продолжаем искать способы «заслужить» и боимся, что партнер увидит нас «настоящими», незаслуживающими, это может быть какой-то очень неудачный опыт ранней дружбы или отношений, но однажды причина становится неважна.

Намного важнее становится понять, что делать, если у тебя самого вдруг обнаруживается избыточное желание держать руку на пульсе поведения другого или, если у одного партнера в паре возникла идея, что он имеет право запрещать что-то втрому, что лично для меня кажется абсолютным средневековьем, увы, пока еще вполне распространенным.

Что делать если причины ясны, но ты продолжаешь скатываться в привычный паттерн, выбирая тех, кто будет «ускользать», либо создавая такую внутреннюю динамику в паре, что другой инстинктивно хочет отстраниться, вызывая у тебя знакомый страх отвержения?

Я скажу, есть одно базовое правило, но его крайне сложно соблюдать, особенно тем, кто плавает в понятии «эгоизм» и тем не менее.

Надо очень хорошо запомнить, что фокус вашей жизни, центр, основа, все самое интересное, все самое важное, то, что никуда и никогда не денется, то, на что всегда можно опираться, что на самом деле требует ежедневного внимания, интереса и заботы – это вы.

Единственное, что может обеспечить стабильность и способность входить в партнерские отношения без страха, – это способность стоять на собственных ногах, не заваливаясь бесконечно на другого.

Эта способность дается нам не сразу, иногда мы годами к ней идем, но из этой точки делается совершенно иной выбор и партнера, и способов поведения.