Итальянский брак вечного недовольства

Вика, я устала от претензий мужа, хотя он сам далеко не идеал. Мы постоянно ссоримся по мелким поводам. Например, из-за того, что он считает, что я неправильно сложила посуду в посудомойку. Или не успела что-то по дому, или не хочу идти гулять. Он придирается к каждой ерунде, а я на работе устаю, в выходные хочу поваляться. Он бесится, требует то обед, то спорт, говорит, что я растолстела. Ему не нравится, что я столько учусь и устаю, а мне с ним  скучно. Ни книжку какую обсудить, ничего. Спорт, компьютерные игры, такая тупость. Мы друг друга раздражаем. Не понимаю, как так получилось?

Вся болезненность любого семейного конфликта, даже самого бытового, вся длительность связана с тем, что это всегда про отношения, и, если чуть поразмыслить, то чаще всего — это попытка убедиться в любви партнера. Даже если это про то, на что мы тратим деньги (твои или мои интересы) или про то, выполнил ли ты просьбу, не забыл ли зайти в магазин, даже если о том, как мы проводим выходные, складываем посуду или делим наследство, в конечном итоге этот конфликт про любовь.  

А потому, если мы раз за разом ссоримся по одним и тем же поводам, если чьи-то слова или действия гарантированно превращают нас в обиженного зайку или рычащего льва, а возможно просто вызывают непроизвольный зубовный скрежет, я бы попыталась понять, о чем на самом деле спор?  За что идет борьба: Власть?  Уважение? Ресурс? Справедливость?  Правота? Признание и благодарность? И помним ли мы в этой борьбе, что вообще то мы друг другу близкие люди и у нас есть общие цели?

И если мы видим чуть глубже, то можно перестать обсуждать, кто что не так сделал, а обсудить, что между нами происходит, как мы друг к другу относимся. Когда обе стороны убеждены в любви партнера, намного легче решить, куда поедем или как распределим бытовые обязанности,  потому что сама по себе тема конфликта  скорее всего повод, а под ним неуверенность в том, что я важен, нужен, любим, что меня замечают, что с моими интересами считаются, что меня уважают, что мы справедливо делим усилия.

За словами всегда чуть больше. Человек намеренно регулярно проходится по моим  уязвимым местам или он этого даже не замечает? Я живу с эмоциональным садистом или ему так плохо внутри, что он не справляется? Разговор о беспорядке в доме или о том, кто тут плохой и невнимательный? Это жалоба на то, что сын не слушается или обвинение в том, что ты как отец недостаточно участвуешь в его воспитании?  А может быть это всего лишь жалоба, а тебе слышится обвинение? Почему? А может быть конфликт – это единственный доступное яркое переживание в наших отношениях?

И если мы не можем сделать шаг на глубину отношений,  оставаясь на поверхности конфликта и обвинений друг друга в «плохом сервисе», то встает вопрос, для чего мы все еще вместе?  Ведь по большей части сегодня мы в близких отношениях для того, чтоб друг о друге заботиться, только потому что нам друг с другом чуть лучше, чем одним, только ради общения, поддержки. Никаких иных смыслов, когда и мужчины, и женщины могут сами вести быт и сами зарабатывать в общем то и нет.  Все это делает семью более ценной, но и более хрупкой,  и спасти ее в моем представлении может лишь уважение и восхищение тем, с кем ты вместе живешь, иначе тоска и бессмысленность.

А может мы не хватаемся друг за друга из страха безденежья или несамостоятельности? Тогда в этом есть обреченность на совместность не по доброй воле, а из страха, что не самая благоприятная почва для любых отношений не только семейных.