Здоровая зависимость и эмоциональная созависимость. В чем разница?
Из 108 проголосовавших 46% (то есть 50 человек) , отметили, что не до конца понимают чем отличается созависимость, от которой не веет здоровьем, от здоровой зависимости, что неизбежна в любых эмоциональных отношениях.
Из 108 отвечавших на вопрос, понимаете ли вы как связаны границы с эмоциональной зависимостью, 44% (то есть 48-49 человек) признались, что не понимают.
Если представить себе, что это разные люди, то вот уже есть примерно 100 человек, которые заинтересованы в тексте ниже. Так что я его написала для них, но вдруг вам тоже будет полезно.
Начнем с первого вопроса. В чем разница между здоровой и нездоровой эмоциональной зависимостью?
Центральным переживанием в эмоциональной созависимости становится ощущение «я без этого не могу». Под «этим» может выступать как человек, так и занятие. О разновидностях эмоциональной созависимости я писала вот тут
Что значит «я не могу?» Правда ли взрослый человек без чего-то не может?
Нет. Не правда. Он может. Он не умрет (если бы все, кто обещали умереть без меня, выполнили это свое обещание у меня было бы кладбище, почти как у любого хирурга. Но нет, обманули, заразы, все живы-здоровы).
Но ему будет плохо. Или он может очень успешно себя довести до болезней и тяжелых расстройств. Почему? Потому что у него нет навыка саморегуляции. Потому что он привык аутсорсить эту функцию. Кто-то или что-то обеспечивает его эмоциональное благополучие, а других способов справляться как будто не наработано.
То есть в созависимости человек действительно почти умирает в отсутствие своего «наркотика», ему правда плохо и за это он готов многое терпеть. Часто то, что терпеть категорически нельзя. Если для вас «любить» равно «страдать», то, увы, это симптом: в королевстве любви завелись проблемы.
Принципиальное отличие здоровой зависимости в том, что она звучит примерно так: «мне хорошо с тобой, но хорошо и без тебя. Я тебе рад, но если тебя нет, мне есть чем заняться и я не провалюсь в чувство тоски, бессмысленности, безнадежности или иные невыносимые переживания». Человек в здоровой зависимости практически лишен риска попасть в токсичные отношения с девиантами разной степени.
Какова связь эмоциональной зависимости с границами?
Эмоциональная зависимость – это следствие утраты границ. Следствие отсутствия четкого осознания и переживания себя, как отдельной, неизменной, живой частицы, что не связана единым питанием с другим, что способна функционировать самостоятельно. Ее чувства отдельны, ее мысли, переживания не слиты с кем-то. И тогда утрата контакта и даже его разрыв не представляется катастрофой, нет пробоины, из которой вытекают все жизненные соки, потому что вы и не были единым организмом.
Многие грандиозные произведения литературы нам преподносят под маской великой любви (во всяком случае в школе именно так это трактовали) великую созависимость и пример невротических отношений: тут вам и Анна Каренина с истеричной влюбленностью, метаниями и ощущением полного фиаско в момент, когда страсть начинает угасать, тут и Желтков, совершивший в «Гранатовом браслете» самоубийство ради абсолютно холодной к нему Веры, тут вам и герой «Крейцеровой сонаты», и мадам Бовари, и Кречмар из Набоковской «Камеры обскура».
Все эти герои в какой-то момент утрачивают свое «Я» (перестают ощущать себя отдельными, то есть размывают границы своей личности до границ «мы»), добровольно передавая власть над собой, своей судьбой и жизнью в руки людей в итоге равнодушных или не способных (а вообще то никто не способен) или не желающих настолько владеть чужой жизнью. Быть чьим-то смыслом и целью жизни – непосильная ноша и не удивительно, что отношения, в которых существует попытка тотального слияния и взаимного поглощения, заканчиваются трагически.
на уровне внутреннего взаимодействия с собой предстоит долгая задача по возврату самоценности. Как перестать зависеть от мнения партнера о тебе? Как перестать видеть в независимых занятиях партнера незаинтересованность и отсутствие любви к себе? Как перестать сомневаться в том, что ты хороший и перестать нуждаться в постоянном подтверждении своей исключительной роли в жизни другого? Знаете, мне так хочется дать ответ из делай раз-два-три и будет тебе счастье. Но правда заключается в том, что я могу лишь сказать, какие есть внутри этой большой задачи подзадачи. И каждая из них велика, простите если расстрою, но я бы сказала, что выглядит план примерно так.
- Возврат права на существование в этом мире. Переживание чувства безопасности 2. Признание своих потребностей (а вслед за этим со временем и ценностей) 3. Способность это все озвучивать, не впадая в ощущение конфликта даже если потребности и ценности не совпадают с партнером 4. Ощущение внутренней опоры, которое растет из знания и признания своих сильных и слабых сторон 5. Энергия на то, чтобы защищать свои потребности и ценности (границы и агрессия) 6. Возврат самоуважения, а через него уважения к другому и способность переносить нашу разницу 7. Развитие решительности, которая базируется на хорошем контакте с собой, понимании что я хочу и не хочу, где область компромиссов, а где им нет места, возврат способности действовать автономно 8.Восстановление сочувствия и сострадания. В начале к себе. Потом к другим 9. Восстановление контакта со своей творческой, спонтанной частью. Возможность радоваться, быть искренним, открытым, уязвимым