Долгосрочные отношения в паре

КАКИМ ТЫ БЫЛ, ТАКИМ ТЫ И ОСТАЛСЯ?

Спросите любого – ты в двадцать, и ты сейчас в свои тридцать (сорок и другие большие цифры) тот же или изменился? Вряд ли найдется хоть один, кто скажет, что сохранил себя на верхней полке морозильной камеры так, что опыт не тронул его ни внешне, ни внутренне.

Большинство с 20 до 40 успевают прожить несколько профессиональных жизней, получить пару образований, посадить, построить, родить. А теперь представим себе, что они в свои 20+ как раз и встретили нынешнего партнера и продолжают с ним жить те самые активные годы, когда первые образования-путешествия-дома-дети.

Очевидно, что при таком бурном освоении жизни к сорока годам каждый из партнеров будет крайне далек от своей двадцатилетней версии. Каковы шансы, что они остаются друг для друга наилучшим выбором?

Партнерство — не синхронное плавание. Скорее всего мы сильно разойдемся в темпах, направлениях, интересах развития, хотя, конечно, есть вероятность что 20 лет совместности сплотят нас и вынесут к новым общим целям безо всякого ущерба. Но это лишь в том случае, если оба изменились так, что совместность осталась преимуществом, а не стала гирей на шее.

Союз в 20, в 40 и 60 – это три разных союза. Три разных жизненных этапа, на каждом из которых свои потребности и цели, и иногда их достижение возможно с одним и тем же человеком, а иногда это будет 3 разных человека.

«Ранняя любовь волнует и кружит голову. Она легкая, игристая. Так любить может всякий. А вот любовь после троих детей, после разъезда и чуть ли не после развода, после того как оба изрядно помучили друг друга и все-таки простили, наскучили друг другу и все-таки сумели удивить, после самого плохого и самого хорошего – вот это и есть настоящая любовь. Это и есть то, что достойно называться этим словом». — Лиана Мориарти, «Что забыла Алиса»

И все же, если я партнер, то я уважаю право своего партнера НЕ меняться. Но я думаю о том, насколько мне в этом партнерстве хорошо. И если мне в нем так себе, то я предлагаю не другому меняться, а менять условия партнерства или выхожу из того, что мне больше не по размеру.

Довольно велика и вероятность и того, что в какой-то момент мы останемся соло, так и не найдя с кем разделить текущие задачи жизненного этапа или ощущая, что одиночество – наиболее подходящая из всех доступных сегодня комбинаций людей. В то же время жизнь — длинное мероприятие, и наши связи с другими зачастую прочнее, чем может показаться. Они не всегда прерываются, но трансформируются.

Так романтическая близость (что отнюдь не единственная форма ценных отношений) нередко перерастает в теплую привязанность, родство. Сегодня немало примеров таких вполне родственно-семейных отношений с бывшими женами-мужьями, оставшимися в родительских ролях для общих детей.

Долгое супружество — чаще всего не романтический союз, но союз двух соратников, противостоящих быту, толпе детей, родственников и прочим жизненным вызовам. И если вы слаженная, дружная команда, то это может оставаться неплохим основанием для большинства жизненных этапов.

«Полюбить кого-то – это все равно как поселиться в новом доме. Сперва тебе нравится, все-то в нем новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это все мое? Все боишься: ну ворвется кто да закричит: дескать, произошло страшное недоразумение, никто не собирался селить вас в такие хоромы. Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая. И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки…» — Фредерик Бакман, «Вторая жизнь Уве»

Полюбить скорее за недостатки, чем за достоинства – вот видимо секрет долгой совместной жизни. 

Отзывы

Все отзывы