Дар любви 4 часть

Какой опыт мы проходим в огранке природного дара любить?  

В первую очередь опыт разочарования и облома. И обычно с первого раза даже не догоняем, что именно происходит. Мы просто приходим к выводу, что встретили не того (кстати он чаще всего действительно не тот, он еще тоже не обломан), а где-то ждет тот. Настоящий. 

«Жестокие дети, умеют влюбляться- не умеют любить» (Наутилус)  — это про большинство из нас в юности.  Влюбленность так и не переходит в любовь, столкнувшись с реальностью: изначальный восторг блекнет, а на его место так и не приходит истинная близость, что взращивается на сочувствии, разделении ценностей,  на способности видеть другого не как источник собственного удобства, а как отдельного человека, на умении замечать нашу разность и не раздражаться ею.

 А именно это раздражение настигает многие пары после первичной влюбленности.

Взаимопритяжение есть, а взаимопонимания нет.

В итоге рациональная натура, что дополняла мою эмоциональную, вдруг видится мне бездушностью, а мои импульсивность и общительность, что вызывала по началу восторг начинает восприниматься партнером, как нарушение его личных границ. Растущее напряжение, связанное с комплиментарными (дополняющими нас) частями другого —  это только начало конца романтики. Постепенно проявляются негативные черты партнера, которые мы легко игнорировали в начале, но жить вечно закрытыми глазами трудно. И вуаля.

Из романтики мы незаметно для себя сползаем в новый этап —  этап борьбы за власть.   У каждого в паре есть картинка, как должно было быть, и есть гнев на то, что по-нашему не получилось. А что человек делает в гневе?  Правильно: расчехляет доступное оружие, каждый свое — критику, пассивную или активную агрессию, потому что я то не изменился, а вот партнер, у которого на самом деле то все для меня нужное было, перестал это давать.

В отчаянии мы прибегаем к негативной тактике, воздерживаясь от проявлений привязанности, нападая, ожидая при этом (бессознательно) возврата романтической фазы, и дальше (при условии, что мы еще не разошлись) впадаем в торг: «если ты будешь раньше приходить домой с работы, я буду чуть больше интересоваться сексом»,  «если дашь мне больше пространства, я, возможно, буду готов слышать твои просьбы» и т.д.

Сверхожидания, разочарование, гнев, торг – это четыре лошади постромантического апокалипсиса, что призваны ввергнуть нас в армаггедон. И у них неплохо получается. Бывает, что из романтической стадии, так и не познав любви, люди приходят к ненависти.  Думаете ненависть обратная сторона любви? Я бы не сказала. Мне доводилось встречать людей, которые так никого и не полюбили, но отлично умели ненавидеть.

И тогда в чем смысл этого всего? Вот в этом и смысл. Пройти через опыт.

«Потому что любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте. Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтоб придать форму вашему дереву» подсказывает нам  Джебран Халиль.

Лишь обламываясь друг об друга, мы можем стать пригодным для совместной жизни материалом. Увы, где-то отдельно созреть и стать достаточно мудрым, способным видеть и положительные, и отрицательные черты партнера, сохраняя благодарность положительным и оставаться в уважении к  различиям, не получается. Именно отношения становятся нашим точильным камнем, постепенно позволяя смириться, как с собственной неидеальностью, так и с неидеальностью партнера, и нашего такого обычного, земного союза. To be continued