Дар любви 3 часть

Итак, кто же должен нас накормить и наполнить?

Конечно, чаще всего мы ожидаем, что нас добаюкают и долюбят именно в паре, но большинство из нас сталкивается с серьезным разочарованием: партнер не способен стать нам родной матерью.

И первый (ошибочный) вывод, который мы в подобных случаях делаем: не дает нужное – значит не любит, потому что, если бы любил заметил мою потребность и обязательно удовлетворил, ведь я сам именно так и делаю.

Оставим сейчас в стороне критический разбор того, что мы при этом на самом деле даем, и был ли вообще от партнера на это запрос, а просто давайте подумаем вот о чем: добровольно давать и давать по требованию в чем разница?  

И что происходит с нами, когда от нас начинают «требовать» подтверждения любви?

Да, мы действительно хотим служить, когда любим, и тогда желание другого откликнуться на наши нужды мы тоже трактуем как любовь. Ну и радостно на партнера «заваливаемся» со всеми своими ожиданиями. А когда он вдруг отстраняется, требуем. Увы, если мы хотим его превратить в нечто, на что мы можем бесконечно опираться, если мы ожидаем, что он будет все время рад грузу, который мы решили на него взвалить, то мы выходим из состояния дающего в состояние требования, что строго противоположно любви.

То есть быть готовым поддерживать и давать –  состояние любви, а неспособность справляться без опоры на другого – уже нет, потому что переводит нашего партнера из субъекта в объект, в функцию. Юзать партнера по собственной необходимости — вот к чему мы приходим в этой логике, и боюсь к дару любви это имеет очень косвенное отношение.

У любого из нас «вместе с сознанием развивается потребность нечто свое спасти из вихря случайности … это есть чувство своего достоинства и стремление сохранить нравственную самобытность своей личности» (Герцен). Объектное отношение непереносимо именно потому, что лишает самобытности, приравнивая нас к костылю. Но кому угодно однажды надоедает быть костылем, пусть даже самым любимым.

А значит, если мы не хотим свести другого до объекта, наш путь — научиться быть без партнера, не страдая, не проваливаясь в ощущение беспомощности и бессмысленности. Наша способность опираться на себя, наша цельность и станет истинным даром для отношений, лишь из этого состояния мы сможем увидеть другого не как набор удобных для совместности функций и лишь из него мы будем в состоянии любить не за что-то.

Кстати, меня настораживает, когда партнер четко отвечает на вопрос за что он любит. Потому что любовь нельзя ни выиграть, ни заслужить: это спонтанная реакция просто на то, что другой есть.

Но возвращаясь к вопросу: кто должен нас накормить?

Мы сами. Не в том смысле, что мы такие все из себя независимые и где-то в одиночестве добираем любви и энергии, а в том смысле, что это теперь наша ответственность: находить себе наполнение так, чтобы быть устойчивым. И источники его намного разнообразнее и шире, чем отношения между влюбленными.

Как мы взращиваем в себе опору? Какой опыт проходим в обретении и огранке нашего природного дара любить?  To be continued