Давайте сделаем друг другу хорошо!

Вот все (я понимаю, что это нехорошее начало, но мы же эмпатичные люди, а это история!) говорят о плюсах эмпатии, но не говорят о минусах, которых вообще-то тоже много. Сосредоточенность на ней часто приводит к тому, что разговор вертится — обязан вертеться! — вокруг «давайте сделаем друг другу хорошо». И вот бывает, что собеседник неправ. Плохую вещь сделал или делает, а не понимает. Ему бы об этом сказать, но нет — у нас в правилах уже неявно записано, что надо делать друг другу хорошо. И плохие вещи происходить продолжают. – (из комментариев в ТГ канале)

В ответе неизбежно вынуждена вернуться к определению эмпатии.

Эмпатия — наша способность распознавать и откликаться эмоционально на эмоцию другого. Со-чувствовать в том смысле что чувствовать то, что чувствуют другие. Это что-то вроде эмоциональной телепатии. Она вовсе при этом не обязывает нас делать друг другу хорошо. Она лишь помогает нам учитывать эмоциональное состояние другого.

А еще слово «эмпатия» используют для описания определенного способа ведения беседы, которая называется эмпатическое слушание и предполагает, что мы не перебиваем, не даем советы и проч.

Эмпатическое слушание тоже вовсе не имеет своей единственной целью комфорт и счастье собеседника.

Вернемся к вашему кейсу.

Например, собеседник не прав, и вы хотите с ним поспорить. Более того, вас бесит все что он говорит.

Эмпатия никоим образом не мешает вам поделиться своим мнением. Просто у человека, руководствующегося в этом процессе эмпатией, способ выражения мнения будет иным. Скорее всего, чуть менее разрушающим отношения, чуть менее обидным для собеседника, что совершенно не исключает саму возможность высказывания.

А иногда эмпатия помогает понять, что прямо сейчас выражать свое мнение бессмысленно.

Например, ваш собеседник очень расстроен, обижен и шипит, как мокрый фейерверк. В этом состоянии он вряд ли способен к возвышающей коммуникации.

Если ваша цель быть услышанным, вы именно с помощью эмпатичного слушания для начала снизите градус эмоций собеседника, а затем сможете и сами что-то сказать.

Это удобно, эффективно и, заметим, при этом цель беседы вовсе не в том, чтобы «разрядить» другого, но в том, чтобы получить возможность самому быть услышанным и донести, например, что с вашей точки зрения, собеседник делает что-то не то.

Впрочем даже, если его эмоционально перед этим разрядить, нет никакой гарантии, что человек будет благодарно и благосклонно прислушиваться к критике, которую не запрашивал.

Тут извините, без любимого Моэма не обойдусь: «Люди просят высказать мнение, а ждут только похвалы»