В чем разница в динамике между условно нормальными отношениями и теми, что развиваются с нарциссом?

Стремительность. Безграничность. Тотальный захват внимания. Вытеснение других интересов. Высочайшая интенсивность влечения. Вот что будет характеризовать динамику отношений с нарциссом.

Само по себе ожидание очень сильного любовного переживания — один из признаков жертвы психопатов всех мастей. В этом суть созависимого: он не может насладиться переживанием собственного опыта, загораясь от чувства другого. Пусть кто-нибудь украдет мое сердце, пусть найдется владыка.  Ну и владелец чужих чувств, как ни странно, довольно легко  находится.  А желающий терять голову и кружиться в эмоциях, радостно ее теряет, составляя таким образом для нарцисса идеальную пару.

На первом этапе нарцисс представляется нам безумно влюбленным, готовым на все партнером. И это, конечно, подкупает: мы ведь не знаем, что  это лишь истерика человека, осознавшего, что не способен любить, а потому разыгрывающего перед самим собой и перед нами это чувство. Спектакль хорошо оформлен, все атрибуты любви присутствуют избыточно. Разница с условно нормальным течением отношений примерно, как между опереткой буфф и оперой.

Интересно, что довольно часто «укравший сердце» вообще не соответствует изначальным нашим представлениям о том, что мы ценим и уважаем, никак не соотносится с декларируемыми желательными критериями. Но мало того, что мы влюбляемся против всех своих представлений о добре и зле, так потом еще никак из-под этого танка «любви» не можем выползти: это тот случай, когда «химия» побеждает логику.

В созависимых отношениях (а с нарциссом именно они)  все начинается с секса, стремительно перерастая в «любовь», а когда мы немного оклемались, вылезли из постели и решили познакомиться, от узнавания становится слегка не по себе. И, чтобы не мешать сладкому самообману, голова отделяется и временно покидает тело:  мозг слишком осложняет задачу не замечать,  мешает продолжать цепляться за романтические представления о любви, воспоминания о прошлых красивых моментах, и игнорировать навязчивые сигналы «беги, дура!», что мигают красными лампочками все ярче и ярче.

А потому хорошо бы нам всем помнить, что в здоровых отношениях люди узнают друг друга постепенно. Сближение происходит медленно, не так ярко и бурно, мы постепенно решаем, хотим ли быть вместе. На первых этапах нам достаточно физической, эмоциональной симпатии, каких-то общих интересов, на основе чего могут выстроиться как дружеские, так и иные отношения, в которых в совместности комфортно.

Кстати, и здоровые могут начинаться с секса. Но есть разница.  В здоровых после секса никто не решает, сломя голову, что это и есть любовь всей нашей жизни. Секс — не повод назвать любовника своей второй половиной, не повод тут же говорить о любви. Возможно, мы и дальше захотим общаться, а может быть и нет.

Здоровые отношения на этапе узнавания развиваются в приятие (или в решение, что нам не по пути). Все это конечно далеко от бурной романтики и по сравнению с ней довольно скучно. Но как то люди справляются с этой скукой, постепенно наращивая близость и доверие.

Созависимые на этапе узнавания понимают, что опять схватили вместо человека бревно, но никак не могут отказаться от идеи выстрогать из него буратину.  Примерно по такой схеме некоторым «очень не везет в любви», «постоянно попадаются не те» и как они в эту постель падают, откуда их заносит на долгие годы остается загадкой.