Выбивая любовь из ближнего, не забудьте пристегнуть ремни
Я вот давно думала о том, как странно иногда люди требуют любви и внимания: криком, претензиями, обвинениями, обидами, требовательным молчанием, как бы говоря: «я заставлю тебя любить меня. Буду энергично этого добиваться, повышать голос, а если с первого раза не ясно, то повторю и нажму на эту кнопку еще раз двадцать, хоть она еще никогда не срабатывала, но вдруг теперь?»
Казалось бы откуда эта упорная надежда на то, что, если обвинишь человека, наговоришь ему гадостей, раскритикуешь за то, что тебе не по нраву, то его тут же и накроет инсайт и он воскликнет: «Да! Как же это я раньше не понял, спасибо, что так любезно указали мне на все мои недостатки. Прям вот сразу теперь изменюсь. И кстати, я вдруг осознал, что надо тебя обнять и напомнить, что люблю, до и после твоего крика, ну и в процессе, конечно, тоже, особенно, когда ты рассказываешь мне, как я все не верно делаю! Точно! Надо быть веселее, надо быть внимательнее. Где были мои глаза, как я мог не заметить всю прелесть обвиняющего меня человека, прям сразу хочется быть с ним, пока не прекратился этот благодатный поток брани.» Ну и расцветает любовь, така любовь сразу, прилив любви не знаешь, куда ее деть. Логично, ну разве нет?
А если нет, то почему так много людей в парах пытаются именно таким странным способом обратить на себя внимание? Именно претензиями и недовольством? Да что там в парах, есть и детско-родительские отношения, в которых давно повзрослевшие дети или их вполне уважаемые родители не оставляют попыток добиться внимания приблизительно по тому же сценарию. И знаете почему? А я психолог, я скажу вам. (опять же у меня тут было время подумать, меня давно этот вопрос беспокоит, ну карантин мне в помощь, я его решила). Так вот.
Мы так делаем потому, что это слишком долго срабатывало. Это срабатывало в самом раннем младенчестве, когда мы все добивались еды, тепла и успокоения плачем. Не словами, не улыбками, а плачем и требовательным криком, если вдруг мама с первого раза не догоняла, что нам надо. И в глубине души мы все сохранили удивительную юность. Свежи так сказать древними своими мозгами аки младенцы, так что в стрессе (а все-таки совместная жизнь, особенно последнее время – это стресс, давайте уже признаем) выдаем весь привычный детский набор реакций, искренне удивляясь, как это человек, рядом живущий все еще не достиг той самой материнской чуткости, на которую мы рассчитываем, все еще не умеет без слов понимать наши потребности, так что приходится кричать и с каждым разом все громче?
Да, некоторые так и застряли в доречевой стадии развития. Нет, они как бы говорят, даже вроде умными взрослыми словами, но в глубине души, в отчаянной своей потребности, голосят, как младенец: дай срочно, а не дашь буду кричать громче.
Есть и второй не самый эффективный способ справиться с ощущением потери любви (а мы все с ним сталкиваемся при переходе от романтической фазы отношений к стабильной, несущей в себе привычку и обыденность). Так вот, вторым способом пользуются дети, дошедшие до дна отчаяния, те, что уже и не надеются добиться чего-либо плачем и криком. Они отстраняются. Все глубже уходят в себя. Так поступают и некоторые взрослые, когда вторая половина на них нападает. Обычно семейные пары комплиментарны , вы можете заметить, что роли, как в хорошем спектакле, распределены согласно давно согласованному сценарию: кто-то в недовольстве нападает, а кто-то эмигрирует в свою внутреннюю Монголию. Чаще всего эти роли не осознаны, а на поверхности мы (терапевты) видим разочарование, обиду, гнев, тревогу и ощущение себя нелюбимыми.
Увы, отсутствие привычки или навыка спокойно выражать то, что тебе нужно, в сочетании с попыткой критиковать другого за неспособность это дать — взрывоопасная смесь, приводящая рано или поздно либо к разрыву, либо к параллельным отношениям.
И здесь как обычно возникает вопрос, а что делать доктор?
Ох, ну что делать, что делать. Взрослеть. Да, такая вот скучная рекомендация.
Предлагаю начать пользоваться не только древним мозгом, но и неокортексом, который позволит заметить, что партнер – не родитель, что он вступил в союз с вами не для того, чтобы обслуживать ваши потребности, а для того, чтобы наращивать собственное эмоциональное и психологическое благополучие, а значит надо подумать, что именно с этой точки зрения, с точки зрения благополучия вашего партнера, вы могли бы привнести и насколько вы способны быть правильным спутником? Насколько вы готовы признать право партнера быть непохожим на вас и оставаться при этом не критичным к нему, а любопытным? Насколько вы можете создать ощущение безопасности в отношениях? Умеете ли выразить уважительным и ясным способом, какая именно любовь вам нужна? Понимаете ли вы, что создать долгосрочные, крепкие отношения не просто, и потребует перемен не только от партнера, но и от вас самих?
Я догадываюсь, что все вышесказанное не слишком интригующе звучит и безнадежно далеко от идиллического «мы понимаем друг друга без слов», но что поделать, мы же не хотим, чтобы на карантине, как в «Чикаго» — «мой муж случайно напоролся на нож в моей руке и так семь раз подряд», правильно? Тогда придется учиться жить вместе, а что, сейчас самое время. Ну или уже разведитесь, наконец, и не мучайте друг друга. Да-да, я такое тоже иногда говорю, правда предупреждаю, что велика вероятность повторения предыдущего сценария. Но кто ж меня слушает?