Восстановление доверия

Что так легко потерять и так сложно восстановить?

Деньги, невинность, здоровье. Веру иногда в одночасье уносит куда-то. Очарованность. А еще доверие. В терапии с утратой доверия я чаще всего сталкиваюсь в двух случаях – конфликт/измена в паре или все то же, но в бизнес контексте.

И всегда, увы, под удар попадает не только наше доверие другому, но и наше доверие самому себе. Наше самоуважение, самооценка, наше представление о себе, как о человеке, который соображает и сознательно выбирает, с кем идти в близость,– все сыпется, как шелуха. И мы нападаем мысленно не только на того, кто доставил нам боль, но и на самих себя. Надо же было так подставиться! Таким образом подрыв доверия вызывает кризис идентичности.

Как я могу снова верить партнеру? Другому? Себе? (ведь даже самый горячий почитатель затруднится назвать меня прозорливым, не так ли?)

Подрыв доверия вызывает и кризис пересмотра прошлого, что представляется теперь в ином свете. Там, где было счастье– яд обмана, кислота уже разъедала мое будущее. Лично мне больше всего бывает жаль утраты именно этого прошлого, как будто текущее событие отменяет все те счастливые моменты, что человек проживал.

Он больше не верит сам себе. В свете новых фактов все прошлое становится миражом, а настоящее представляется необратимым следствием собственных неверных решений.

Вот, например, фильм «Исчезнувшая». Мы видим идеальную пару – Ника и Эми, что женаты пять лет и брак их кажется счастливым и крепким, а сами они как будто созданы друг для друга. Их знакомство, красивый роман, предложение, свадьба — все свидетельствует об идеальном совпадении. Однако в 5 годовщину свадьбы Эми исчезает. И, по мере развития расследования, кусочки реальности, что выпадали из фокуса внимания Ника, собираются в страшную картину. Мы наблюдаем развитие отношений, в которых Ник постепенно теряет доверие к происходящему, но осознание обмана настигает его с запозданием: он пытается вырваться в момент, когда контроль не только над ситуацией, но и над тем, как ее воспринимают окружающие утрачен. Эми — психопатка, создавшая хитроумную схему манипуляций контролирует все.

И, даже если допустить, что Ник от нее освободится (а кино не дает такой надежды): сможет ли он после всего доверять женщинам? Позволить себе влюбиться? Истории непорядочности в бизнесе, пожалуй, посоперничают по частоте с историями измен. Так что за свой жизненный путь большинство из нас получает опыта, в котором доверие наше не было оправдано, возможно, чуть больше, чем мы способны без ущерба пережить.
Что помогает нам на пути восстановления доверия? (прежде всего доверия самим себе)
1. Наличие внутреннего доброго наблюдателя (не критика).
Голос, что признает нашу собственную ошибку без обвинения, но с сочувствием – очень полезный горшочек. Он пригождается для интеграции любого негативного опыта. Он напомнит, что мы не умеем прозревать будущее, мы не рентген и все еще не научились читать чужие мысли. Он позволит простить себе такое несовершенство.
2. Анализ произошедшего, в котором мы честно смотрим на свои защиты, на привычные паттерны поведения. На что я закрывал глаза? Что мне было неприятно признавать? Что я не замечал? Оглядываясь назад, мы всегда (если достаточно честны) находим огромное количество мелких сигналов, которые мы не хотели (были не в силах) признавать. Здесь важно помнить, что ни одна защита не случайна. Она сформирована как способ оградить нас от некой боли. Важно понять, от какой? Подобный анализ требуется для извлечения урока, для уверенности в том, что вы не пойдете по старым граблям во второй и третий раз.
3. Важно удерживаться от генерализации. Ошибка в отношении оценки одного человека не означает, что мы сами ошибка, вся жизнь ошибка и теперь все подлежит сомнению. У нас есть набор устойчивых, наработанных качеств, достижений. Наш жизненный опыт, мы сами всегда больше, чем одно событие. Чем больше внутренних опор – профессиональных, отношений с другими людьми, наработанных ресурсов (знания, навыки) – тем больше площадь опоры.

Отзывы

Все отзывы