Будем ли мы вместе?

Те, что приходят ко мне на 15-20 году семейной жизни, нередко находятся в тяжелом сомнении относительно дальнейшего смысла совместности, но есть один вопрос, который с высокой долей вероятности позволяет определить дальнейшие шансы пары.

Звучит он так: «можем ли мы представить и увидеть себя вместе в старости без содрогания?». Для тех, кто не может, прогноз так себе.

Задаются этим вопросом обычно люди от 40 и старше, решившие базовые семейные задачи, родившие, построившие и осознавшие, что, хотя время вроде еще есть, просматриваются некоторые закономерности, намекающие на его конечность.

Зачастую они замечают, что их партнер с годами обрел и развил какие-то качества, что, возможно, были необходимы, но сейчас больше не кажутся привлекательными, и запас терпения уже подходит к концу, а раздражения все больше, и, боже мой, как скучно, кажется мы знаем, все что он может сказать или сделать, и перспектива наблюдать это еще десятки лет не представляется заманчивой.

Одиночество — тоже не лучший выход. Одному стариться неуютно, как писал Ялом: «самое страшное в старости – это отсутствие пристального внимания и ужас перед жизнью без свидетелей».

Вместе с тем очевидно, что даже будучи в союзе с ангелом во плоти, можно накопить приличное досье, растеряв при этом веру и надежду, утратив иллюзии и желание стараться: тепло растаяло в войне со словами, бытом и всем, что сопровождает обычный земной брак, в результате мы не готовы прощать закаленному в совместной борьбе партнеру то, что с легкостью прощаем менее близким. Резерв исчерпан.

И тогда свидетелями обвинения или защиты мы будем друг для друга?

А потому приходят и говорят. «Я еще, конечно, потерплю, но вообще то не вижу себя с этим человеком в старости. Только не это. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Или приходят, услышав от своих мужей-жен то, что в устах недавно объявивших о разводе Гейтсов звучало так возвышенно: «Мы не можем больше вместе развиваться», а в чуть более простом варианте переводится, как: «Мне скучно. Мне надоело. Я хочу чего то нового. Я просто не выдержу еще двадцать таких же лет. Да и зачем?».

Чего же мы все хотим от партнеров в том периоде, о котором Джулиан Барнс весьма пессимистично написал, как о периоде «за чертой своих лучших лет, за той чертой, где жизнь больше не дарит радостей, а приносит одни разочарования и дурные вести»?

Кажется список требований к тому, с кем ты старишься может быть сокращен. Ведь тебе уже не важны его родительские качества, часто подминающие под себя все остальные роли и входящие в противоречие с сексуальным желанием.

Программа «счастливое родительство» (сарказм) реализована и можно опять вспомнить, что вы — мужчина и женщина, свободные люди в свободной стране (сарказм два раза).

Тебе не так важен и социальный статус партнера, в хорошем варианте ты вполне интегрирован в какие-то собственные круги общения, у тебя есть собственные достижения, тебе не надо определять себя через другого. Даже к материальному уровню может быть меньше требований, если базовые вопросы- квартира-доход- у тебя решены, а дети уже выросли и сами себя обеспечивают.

И тогда нам нужен друг. Друг с сексуальным налетом (каким кажется был когда-то бывший, но сейчас уже трудно вспомнить, да?)

Нужен тот, кто к нам добр и великодушен (ему все еще прикольно то, что бывшего давно бесит), тот, с кем можно обнявшись сидеть и смотреть киношку за бокалом винца, тот, кто в трудный момент поддержит, не бросит в больничке, с кем приятно молчать и с кем есть о чем поболтать, с кем можно разделять увлечения огородом, плаванием или литературой, можно отогреваться душой, смеяться и делать все, что в карьерной и семейной молодости могло быть малодоступно: гулять, путешествовать, пробовать новое из любопытства, а не из целей заработка или попытки заслужить статус, расслабляться без страха чего-то не успеть. Ведь мы уже все успели.

Интересно и немного грустно наблюдать, как самые прекрасные люди устают друг от друга после долгих лет. Они перегруппировываются в новые пары иногда лишь потому, что в свежих союзах нет «тяжелого наследия» и каждый может обрести второе дыхание, сыграть какую то иную роль.

Но все же остается сомнение: не упускаем ли мы шанс обрести это дыхание с прежним партнером? Never u know. Ведь речь о грядущем, которое пока еще мало кто умеет надежно прозревать, а потому для выяснения вопроса: «вижу ли нас вместе в старости» все равно приходится разбираться с настоящим, а будущее взрастет из принятых сегодня решений и может это и неплохо?