Больше никогда? Нарциссы, НРЛ 5 часть

Почти каждый может оказаться в патологических отношениях, как любой может быть ограблен на улице, но некоторых обобрать легче. Почему?  Что так легко заманило нас в подворотню вслед за дешевой блестящей подделкой? Давайте вспомним самые яркие и приятные переживания в первоначальном контакте с вашим нарциссом и станет яснее.

Итак, что было у вас?

1. Ощущение, что рядом сильный взрослый, который все решит и меня защитит? Счастье, что можно расслабиться и побыть маленькой, радость, что кто-то заметил, как мне тяжело, и наконец обо мне позаботится?  Здесь же готовность подчиниться и удовольствие от подчинения: нашелся тот, кто знает, как правильно, и готов взять на себя контроль и управление.
2. Иллюзия собственной избранности? Особенности и значимости для кого-то? Здесь же сопричастность к кому-то яркому, сильному. Наконец то я очень нужен и нужен прекрасному? А если что он меня защитит, вон он как умеет на всех рычать.
3. Наполненность смыслом? Я теперь понимаю ради чего я здесь живу?
4. Необычная острота переживаний? Ощущение себя живым?

Ответ «да» на первые две группы вопросов отправляет нас прямиком в позицию зависимого малыша, который смотрит снизу вверх и без взрослого не выживет. Простите, но придется поговорить о внутреннем ребенке. Он, похоже, очень долго чувствовал себя отверженным и не нужным. Увы, это слишком знакомое ощущение, настолько, что мы готовы принимать эксплуатацию нарцисса за любовь. Отсюда готовность прогибать собственные границы (в любви мы ведь уступаем, открываемся, доверяем, по привычке все оправдываем), а для нарциссов — большая гордость и радость получать все больше и больше власти.

Сопричастность к пусть и агрессивному, но сильному партнеру дает внутреннему ребенку ощущение защиты, тем более что в самом начале никому не приходит в голову, что этот гнев однажды может быть обращен на нас. Это как смотреть кино про крутого героя и чувствовать себя  немного им: смелым, способным дать отпор, потому что твой внутренний критик тебя гнобит, а внутреннего защитника нет. И тогда у нас остается один путь: ассоциация себя с другим, сильным человеком, который если что защитит и нас. Это проективная агрессия, когда мы сами не в состоянии постоять за себя в споре. Мы ищем приятия и любви, боимся конфликтов, и отдаем функцию агрессии на аутсорс. Так мы вступаем в отношения с теми, кто силу и власть, которые однажды обращаются против нас. Вам кажется, что вы выбрали самого лучшего, самого интересного, оригинального? Увы, не лучший, а просто самый яркий и громкий петух. И он вас еще клюнет. И не раз.

Ответ «да» на третий вопрос адресует нас к экзистенциальным потребностям и страшно подумать, что, видя смысл жизни в любви, в потребности давать и разделять мы влетели в отношения, где она не удовлетворяется, потому что в них партнер нас пользует, пока мы в иллюзиях. Но бессознательное не обманешь. Внутренний конфликт и запоздалое осознание становится таким болезненным,  делает нас такими хрупкими,  что зачастую отправляет в объятья большой и малой фармы. В основе же все та же созависимость, принимаемая за любовь, все та же неудовлетворенная детская потребность.

Ответ «да» на четвертый вопрос может приводить нас как к неудовлетворенной потребности новизны, возможно дает подсказку на то, что вы находитесь в кризисе среднего возраста, один из симптомов которого ощущение последнего вагона, а тут как раз и ОН!  Но, при любом раскладе вопрос к тому, что такого происходит в жизни сейчас, что разбалансированные эмоциональные качели кажутся так привлекательны? (как вариант что вы наблюдали в качестве любви, какая модель лежит в основе, насколько она жизнеспособна?)

А общий путь для всех попавших под жернова нарциссов один: нам придется налаживать контакт с потребностями и искать иные способы для их удовлетворения. Внимательный читатель углядит тут конечно и огромный пласт работы с созависимостью и ранним детским травматическим опытом. Но об этом как нибудь в другой раз.