А на вас много кричали? (часть1)

Сегодня проснулась от крика под окном: «дебил, ты мне опять все утро испортил» — орала женщина на своего тринадцатилетнего сына. Слыша ее голос — диапазон от ядовитого шипения до грубейшей брани -я испытываю беспомощный ужас и слегка сжимаюсь. Увы, окна мои выходят на крыльцо их дома, так что я становлюсь невольной свидетельницей ежедневных сцен унижений и оскорблений. По моим ощущениям женщина уже давно ЗА гранью нервного срыва: тело и лицо напряжены, огромного труда стоит ей хоть немного себя сдерживать. И труд этот чаще всего напрасный: пламя гнева полыхает, прожигая все попытки его приручить. Стоит ли говорить, что ее дети (а их всего трое) напряжены и в лица не смотрят. Я не видела их улыбок и не слышала смеха. Не знаю, что довело их мать до такого состояния, но сочувствую всем участникам.

А еще думаю, с какими задачами взросления, помимо прочих общих, этим детям придется столкнуться? Очевидно, что у них нет опыта безопасного близкого контакта и им придется учиться отстаивать границы. В детстве вся власть у взрослых, и они решают, как реагировать на любое детское поведение, в том числе попытку отстоять себя, свои права.

Если детям серьезно перепадает за эти попытки, то, есть большая вероятность, что однажды они примут решение больше не рисковать. Те, кто был таким ребенком знают, что ощущение небезопасности в контакте продолжает сопровождать их и во взрослом возрасте. Выражается оно в том, что очень страшно высказать свое мнение, невозможно быть несогласным, нет навыка говорить «мне так не удобно», «мне это не подходит». Права сказать «нет» — не существует. Эмоциональная часть как будто не знает, что вы больше не ребенок: любая негативная реакция другого человека отправляет вас прямиком в переживание вины или страха. Если вы учитесь устанавливать границы во взрослом возрасте, сознательно тренируясь, то скорее всего вам придется идти к их признанию через последствия. То есть не просто обозначить, что с вами так нельзя, а еще и подумать, какова будет ваша реакция при нарушении. Что вы будете делать? Это сложно, поскольку нет позитивной модели конфликта без страха быть отвергнутым и униженным. А любое отстаивание себя – это мини-конфликт. И люди, выросшие в постоянном давлении и страхе, изо всех сил подобных конфликтов избегают. Например, через самообман, уговаривая себя, что неприятный импульс — ерунда, мелочь. Как же, будучи взрослыми людьми мы забираем у себя право выбора? Как получилось так, что мы отдали эту власть над собой? Зачем мы продолжаем общаться с теми, кто постоянно давит, наступает на границы?

Дело в том, что у таких людей выработалась с детства привычка держать давление. Как атланты -на благо человечества держат небо, так и здесь они держат удар агрессии потому, что привыкли. Человек, который привык к тому, что на него оказывают давление и нарушают границы, будет жаловаться, но будет продолжать держать. А если, вдруг он окажется в отношениях с тем, кто здоров и относится к нему с уважением, с тем, кто не давит, то выяснится, что он сам привык давить в ответ. И тогда мы увидим обратную сторону его страха — агрессию. Ведь со здоровыми особо давить не на что. И вот тогда такому человеку становится скучно, некомфортно, не ясно, как с не давящими взаимодействовать. Как будто нечем соприкоснуться.

У меня была клиентка, что не знала иного общения, кроме как давление. Она, как алкоголик от запоя, удерживала себя от скандала неделю. Иногда две. Затем находила повод для взрыва и наконец «искренне общалась». (она лишь такое общение считала настоящим). Не удивительно, что спокойствие взрослого сына и его жены было для нее невыносимы и ощущались, как игнорирование. Милей и понятней была агрессия, а не спокойное, уважительное общение. Увы — это естественное и тяжело-устранимое следствие ее собственного крайне деструктивного детства, в котором сумасшедший отец бил мать, устраивал сцены ревности, не давая никому покоя и все это называл любовью. 

Как быть тем,  на кого много кричали, читайте в продолжении