Адекватные границы. Есть подвох

Я тут подумала, что известное пожелание себе мудрости, дающей возможность отличить то, что от меня зависит от того, что от меня не зависит — это ведь просьба об адекватных психических границах. Что такое адекватные границы? Это когда я отличаю «я»от «не я».

И это не так легко, как могло бы показаться на первый взгляд. Например:

Если мы легко захватываемся чужим настроением, то это вовсе не эмпатия, а скорее слияние. Читай плохие границы. ·

Если мы чувствуем вину или стыд там, где были всего лишь наблюдателем – то это тоже признак плывущих границ.

Если после беседы с кем-то мы регулярно чувствуем упадок энергии или задним числом начинаем понимать, что на нас наезжали(обижали), а мы и не заметили – это прям пробоина в границах.

Невозможность выдержать мнение, отличающееся от нашего,– еще один признак.

Обидчивость, ощущение, что все, что другие делают имеет прямое отношение к нам, что чья-то жизнь, поступки и эмоции исключительно результат наших отношений с этим человеком, попытка трактовать чужие действия исходя из собственной логики, непомерные ожидания, что все будут учитывать наше состояние – все это очень распространенные свидетельства избыточно раскинутых границ.

Желание исправить, причинить добро, объяснить всем,как надо правильно жить или действовать – туда же.

Плохие границы имеют свойство не только делать нас уязвимыми для чужого содержания, но и самих нас превращают в невольных захватчиков. Это всегда двусторонний ущерб.

Человек с плохими границами похож на губку: впитывает всё подряд – чужие эмоции, ожидания, токсичную вину. Чужое раздражение – его проблема, ожидания – его долг, чьи-то ошибки – его вина.

Границы легко взламываются также там, где из нас, как ключ в сейфе торчит встроенная масса чужих убеждений. Взломщику даже код не надо подбирать. Достаточно сказать пару волшебных слов «так не принято» или «приличные люди так не делают» и вот он уже внутри нашего психического периметра.

По моим наблюдениям хорошие границы – чаще все же достижение зрелости. Потому что с юности нас всех в большей или меньшей степени обуревают спасительные фантазии о собственном всесилии, влиянии. Там же фантазии о ком-то, с кем мы будем доходчиво молчать, а он поймет и всегда будет на нашей стороне, мечты о самом-самом близком друге, перед кем ты весь наизнанку до последних трусов, второй половинке, что всегда позаботится и все простит.

Потом обычно следует череда обломов. Разочарований в том,что ближайший оказался не таким уж близким. Подорванное доверие. Плевки в самое уязвимое. Большинство сожалений «надо было сказать так и тогда бы он…она…», «надо было сделать….» нередко лишь попытка скрыть от самих себя грустную правду: не важно, что ты скажешь или сделаешь. Есть воля другого человека. Есть обстоятельства, что превыше твоих желаний и возможностей. Ты на самом деле ни на что не влиял. К среднему возрасту (в хорошем варианте) происходят первые столкновения с настоящим бессилием – перед болезнями, смертью близких, перед невозможностью передумать и провести юные годы в цыганском таборе или на полярной станции.

Бессилие выносить намного сложнее, чем вину, сожаление, стыд. Потому что в бессилии нет возможности сделать иначе. А вина, стыд, аутоагрессия как бы оставляют надежду.

Не удивительно, что намного чаще в терапию приходят с запросом угомонить внутреннего критика, чем с запросом на адекватные границы и контакт с такой неприглядной реальностью.

И одна из причин, по которым так сложно бывает ощутить собственные границы как раз в этом: они заставляют нас расстаться с иллюзией собственного влияния и власти над другими людьми, случайными обстоятельствами, хаосом, неопределенностью и непредсказуемостью.

Таким образом, выстраивая границы, мы наряду с защитой от непрошенных чужих мнений, чувств и агрессии вынуждены переживать собственную малость, слабость, ограниченность возможностей влияния. Такой вот странный коктейль. Удовольствия мало. Но польза очевидна.