Почему так хочется «исправить» любимого партнера и как побороть в себе это стремление?

Не так давно я провела свой первый прямой эфир, на котором от волнения не заметила поступавших вопросов, а когда один прорвался, то и на него толком не ответила. Сделаю это здесь, потому что вопрос касался воспитания мужа, а это всегда актуально, правда?

Вопрос был о том, как бы так сделать, чтобы муж догнал наконец истинные ценности, которые отнюдь не в материальных достижениях, о чем жена давно догадалась, а муж, похоже, нет, и ей обидно, что они не могут разделить теперь иные общие, духовные радости, тк после долгих лет наращивания благополучия, он все еще ожидает, что новые вещи вдруг добавят счастья, хотя очевидно, ведь, что нет.

Упорство, с которым люди, прожившие в браке много лет, продолжают искать друг в друге скрытые глубины, несмотря на то, что в основном натыкаются на скрытые мели, само по себе приятно и вызывает лично у меня уважение. Мы – натуры целеустремленные — не теряем, не теряем надежды на улучшение рядом живущих. Но постигает нас на этом пути постоянное разочарование. Я читала где то, меткую фразу о том, что если вы вышли замуж за простейшее (обратное тоже верно, в смысле, если вдруг по несчастливому обстоятельству женились на одноклеточной) не ожидайте, что оно быстро эволюционирует.

И с этим трудно поспорить: у всего живого есть онтогенетический предел, хотя, как гуманистический терапевт, я, конечно, верю в бесконечную возможность развития человека разумного, но есть одно маленькое условие: он сам должен признать свою проблему, и не просто признать, а еще и захотеть с этим что-то сделать.

Увы, самые «деликатные» попытки близких раскрыть глаза на эти проблемы почему-то редко находят широкую поддержку среди объектов улучшения, но самое в этом всем печальное, что именно те черты, которые изначально так нас в партнере привлекали со временем стали больше всего раздражать и требовать нашего вмешательства.

Вам нравилась его общительность, но теперь бесит, что она распространяется не только на вас, и другие все еще ему интересны? Вы были в восторге от ее смеха, а теперь видите, что она смеется над пошлым, игнорируя ваши искрометные шутки? Вы восхищались тем, как он достигал, как был готов работать ради вашего будущего, но теперь, когда оно наступило, расстраиваетесь, что он продолжает заниматься интересным для себя делом и мало появляется дома? Вас привлекла ее заботливость и умение держать дом в чистоте, а теперь раздражают жалобы на следы от ваших ботинок в коридоре и попытки по пятому разу подложить в тарелку салат? Его немногословность, которую вы раньше считала признаком глубины, теперь заставляет вас чувствовать себя отстраненной, а рациональность делает бесчувственным роботом?
Была деликатной, но стала тихоней без собственного мнения, был сильным и смелым, а стал излишне напорист и груб вы можете продолжить этот скорбный список неожиданных перверсий и без меня, а я вам пока скажу, что даже есть теория, объясняющая такую странную закономерность: раздражение на то, что раньше в партнере привлекало.

Психологи Харвилл Хендрикс и Хелен Хант — по совместительству муж и жена – написали аж целую книгу о тяжкой доле влюбленных, утрачивающих со временем рай, и успешно превращающих вслед за этим свои отношения в ад, пестрящую сложными словами «имаго», «осознанное партнерство» и иными важными терминами и практическими идеями. Но сегодня лишь коротко перескажу механизм притяжения-отталкивания, остальное to be continued.

Почему то, что нам в начале в партнере нравится со временем начинает в нем раздражать?

1.Нас привлекают люди с комплиментарными чертами: теми, что восполняют наши собственные отринутые в детстве качества. Мы как бы ощущаем связь со скрытой частью себя, но со временем именно эта несхожесть начинает быть источником тревоги, небезопасности, тк в себе мы эти части так продолжаем подавлять, ну и соответственно пытаемся это сделать и с другим.


2. С партнером мы стремимся ощутить те же знакомые с раннего детства ощущения, что давали родители, получить удовлетворение ранним эмоциональным потребностям, а потому выбираем по каким-то неосознанным параметрам похожих на родителей людей (они могут сочетать в себе черты и матери, и отца). Это очень привлекательно, потому что знакомо нашему мозгу, что и объясняет обычно высокую скорость влюбленности.

Но т.к. не все потребности в детстве были удовлетворены, и вообще, партнер не собирался стать нам идеальным родителем, то именно то, обо что мы в детстве обламывались, мы в итоге от нашего партнера и имеем. Увы, и в его лице не удается «переделать» собственных родителей и рано или поздно мы начинаем испытывать разочарование в том, что так и не получили абсолютную любовь. Этот этап потери романтической влюбленности и перехода к «борьбе за власть» авторы сравнивают с переездом в более холодный климат. Именно так мы себя чувствуем, когда надежды на «идеального партнера» разбиваются о реальность, которая нам не нравится, и мы изо всех сил пытаемся партнера «исправить».

Считаю своим долгом не только раскрыть глаза на механизм, лежащий в основе желания переделать других, но также коротко ответить на вопрос,

что с этим делать, доктор?

Утешительным считаю то, что в нем не только хорошо описана проблематика совместной жизни, дающее сладостное ощущение того, что ты не одинок на этом нелегком пути, но и содержатся способы преодоления кризисов разочарования, кратко обозначенные как путь к «осознанному» vs романтико-идеализированному партнерству, но для подробностей нужна отдельная статья. Напишу, если интересно (тут была шутка, что напишу, если муж не запретит, а то его бесит во мне этовсе, но я решила ее убрать, вдруг кому-то будет не смешно)