Живу с незнакомцем

Одно из неприятных, часто неожиданных и от того еще более сложных для осознания открытий, через которое проходит любой, долго живущий с кем-то бок о бок, звучит так: «оказывается я не знаю этого человека». Чуть более расширенно: «Я не ожидал(а), что он(а) такая. Что проводит столько времени за сериалами и танчиками, что столько пьет, что до сих пор играет в казино, что так привязан к бывшей, что так и не сможет полюбить моих детей от первого барка, что способен на обман, измену, что за его нелюдимостью скрывается ненависть и агрессия, что за этим весельем столько напряжения, в общем то, что я привык принимать за «Z» было вовсе не «Z», а проявлением «Y»». В относительно безобидном виде – это история, в которой жена всю жизнь приносила жертву, отдавая мужу любимую хлебную горбушку, он мучился, но терпеливо жевал дрянь, оставляя ей самое с его точки зрения вкусное, ну а лет через 30 взаимных истязаний ребятам вдруг открылось, что они напрасно страдали. В менее безобидном – это открытие до поры до времени тайной жизни партнера (азартные игры, психические отклонения, измены, тихий алкоголизм или другие неочевидные аддикции).

Шок – вот что испытывают люди, когда в свете нового знания о другом, их собственное прошлое меняется прямо на глазах, ставя под сомнение адекватность, заставляя усомниться в том, что они разделяли с партнером одну и ту же жизнь.

Это как смотреть фильм «Шестое чувство», финал которого полностью меняет все представление о происходившем перед этим в течение двух часов, и вызывает острое желание срочно пересмотреть исходя из неожиданного сюжетного поворота. Впечатляет.

Но собственная жизнь не кино, и, когда приходится ее пересматривать, нас накрывает много разных чувств среди которых возможен страх, связанный с потерей безопасности: «рядом непознанная душа, не знаю, чего от нее теперь ждать»; злость на себя: «как я мог не разглядеть, не понять, куда я смотрел, как позволил?!»; тут же растерянность перед будущим, которое тоже теперь подлежит переоценке, ощущение потери почвы под ногами, удар по самооценке и сомнение в способности доверять своим впечатлениям и чужим словам.

В одной из новелл Ялома рассказывается о многолетней дружбе между женщиной и мужчиной, страдавшим маниакально-депрессивным расстройством. О том, что у него МДП женщина не знала, и, наблюдая исключительно маниакальные фазы, считала мужчину образцом свободы и умения радоваться жизни. В своей тихой семейной гавани она с восхищением вспоминала все, что связывало ее с другом: самые безумные и счастливые моменты юности, путешествия на мотоциклах, безбашенные вечеринки, вспоминала его буйную энергию, общительность, его бесстрашие, и это воспоминание о таком ярком человеке – ее друге – составляла существенную, важную часть ее внутренней реальности. Но однажды эта реальность раскололась и подверглась полной переоценке в свете неожиданно свалившегося на женщину знания: у парня был психоз. Означает ли теперь это, что все их веселье было лишь болезнью? Означает ли, что прошлое, в свете нового знания было как бы немного ненастоящим? Изменилась ли ценность того, что происходило? И может ли она теперь доверять своим собственным ощущениям?

Мне кажется в минуты подобных неприятных открытий

Важно помнить следующее.

1. Человек не сводится с диагнозу, к проступку, вообще к чему-то одному. Мы сложные, многогранные, и наличие, например, в истории партнерства неизвестной нам ранее болезни или обмана не сводит его исключительно к данному факту и не перечеркивает автоматически то хорошее, что в нем было, хотя, конечно, немного корректирует идеальную картинку. Наличие негативных черт в другом не отменяет его хороших качеств, а неожиданные открытия крайне редко переворачивают всю историю с ног на голову (как в Шестом чувстве), а скорее дополняют ее, заставляя нас задумываться о том, что и когда мы хотим видеть, возможно, даже вызывая сочувствие к такой несовершенной человеческой природе (не сразу, но когда-нибудь потом, когда мы отзлимся).

2. Дело не в нас, не в том, что мы что-то вовремя не сказали, не сделали, не среагировали и таким образом довели ситуацию до… Историй, где один партнер строго не позволяет что-то другому (само по себе уже звучит так себе), а второй берет под козырек и всю жизнь против собственной воли исполняет, нет. А, если вам показалось, что есть, то, вы ошибаетесь. Это исключительно добрая воля и личный выбор второго, удачно совпавший с желаниями первого. Даже в клетке невозможно добиться полного контроля за чужими действиями, а тем более мыслями и чувствами. А потому грандиозные фантазии о собственном влиянии на выбор, сделанный другим человеком, так и остаются лишь фантазиями. Вы не могли позволить/не позволить, предусмотреть, предвидеть, вы не господь бог, у другого есть таки свобода воли и собственные представления о том, что такое хорошо, что такое плохо, у него есть собственные потребности и приоритеты, которые кстати могут в течение жизни меняться (а уж как они изменятся, вы точно не могли предугадать, так что простите себя за эту «недальновидность»).

3. Не позволяйте неприятному открытию полностью обесценивать и красть ваше счастливое прошлое. То, что вы чувствовали было настоящим, это была ваша реальность, ваша жизнь, новая информация лишь часть картины. Да, она меняет слегка пейзаж, но за редким исключением это все еще пейзаж, пусть не такой солнечный, но все же пейзаж, а не черный квадрат.

4. Важно простить себе то, что мы чего-то не замечали. Мы не можем познать другого до конца. Мы себя то всю жизнь познаем, а потому давайте признаем сразу: наше знание о любом другом, крайне ограничено тем, что он сам хочет нам демонстрировать и тем, что мы вообще способны (готовы) видеть в людях. Мы достраиваем, фантазируем, иногда защищаемся от неприятной правды и, возможно, это не всегда так уж и плохо. Есть большая вероятность, что без некоторого количества иллюзий люди вообще в массе своей не пригодны для совместного проживания. Так что итс окей иногда чего-то не замечать.

5. Не замечать окей. Игнорировать очевидное и использовать это, как основную психическую защиту, вот что может быть не очень окей. Но хорошая новость заключается в том, что, если вы вдруг обнаружили в себе слишком много признаков такой защиты, вы теперь знаете, куда с этим идти. Ждем вас.