Ты жеж мать!

Из рубрики нам пишут или история про то, как «Я же ж мать» перерастает в «Ты же ж мать”

Вопрос
«На днях к нам из Москвы в Питер приехала погостить старшая с внуком. Она каждый день уезжает, мы нянчимся и все счастливы. Но каждый раз ее возвращение домой вместо обещанных девяти переходит в десять, два.. и вот апогей 12 ночи, сообщение: «У меня тут сложности небольшие, мне будет удобно приехать завтра до обеда. Ты можешь поспать с ребенком?»
После некоторых переговоров я сообщаю ей, что мне это не подходит и у меня были другие планы на эту ночь и на завтрашний день. В итоге: пару раз за ночь укачивание ребенка, разбитая ночь, явление Христа народу ближе к четырем утра. Естественно планы на утро мои пошли лесом, утром весь мой вид выражал не желание общаться. В доме тихая нежелательная обстановка) Не долго думая, как обычно она собирает чемоданы и сваливает в даль не сказав ни слова..
Спустя пару дней мы взяли внука в гости, тк приехала наша младшая дочь из лагеря и очень захотела увидеться. Ужин, разговор и вот результат: моя позиция в итоге разговора-я хочу уважения к моим границам, мне важно выполнять договоренности и жить в предсказуемом пространстве. Ее позиция- мне нужна безусловная любовь, мне нужно, чтобы мне шли на встречу, если мои планы поменялись.
Вы должны были приезжать ко мне в Москву, когда я там жила, вы не выполнили моих ожиданий, поэтому общаться я с тобой не собираюсь, если ты не хочешь жить по моим правилам! В твои правила мне не подходят, твои железобетонные границы мне на хрен не нужны! Меня нужно любить безусловной любовью, поддерживать всегда и во всем, поэтому живи как хочешь, я с тобой общаться не собираюсь! Захотите увидеться с внуком-приезжайте и забирайте. Все, занавес…. сказать, что я в шоке, это не сказать ничего))) извини, если это скучная банальщина… но просто тупик какой то…
А, еще и вишенка на торте! Ты моя мать и ты мне должна! Это видимо про все ее ожидания и невыносимая правда жизни)
Мне даже в душе захотелось поубивать этих психологов, которых она наслушалась!)) А это почему? А это потому, что мы теперь все стали психологов слушать, да не дослушивать до конца!!! Остановились на курсе детского развития и давай на себя это платье «звёздочки» с утренника мерять”

Т.
Ответ
Ну что ж, похоже ребенок родил ребенка, слегка подзависнув примерно в том психологическом возрасте, когда давали роль снежинки в садике, а весь мир вертелся вокруг этой красоты.

Мы все жаждем безусловной любви, и наверное, можем обвинять родителей в том, что ее не получили, независимо от того, что по этому поводу думают сами родители, и мы все это уже неплохо умеем себя жалеть, но вопрос, а в какой момент уже пора остановиться, и что делать родителям, которые вылетают то в чувство вины, то в злость, на то, что выросшие дети так и не хотят уже признать свою собственную часть ответственности?

Мы, психотерапевты, конечно, несем идею о том, что этап оценки и конфронтации с родителями, предъявления того, что, было обидно, больно, несправедливо, токсично, зло крайне важен.

Но если все же послушать нас до конца, то мы обычно транслируем и другие мысли, суть которых в том, что слова «мне 30 лет и в том как сейчас складывается моя жизнь виноваты исключительно мои родители» звучат подозрительно как минимум, а вообще свидетельствует о том, что давно выросшие дети, так и остаются в своих психологических поисках на фазе обвинения и выяснения родительских косяков, не продвигаясь к следующему этапу.

Следующий же после злости и горевания об утраченном идеальном детстве – этап признания собственной ответственности за текущий момент и за оставшуюся жизнь.
Многие «взрослые» по сути так и не совершают даже самый первый шаг в сторону взрослой жизни, который заключается в открытии:
мир не замечает, что я в центре, он не в курсе, что должен вокруг меня вертеться, и родители уже не должны, увы, но это лишь детская фантазия о собственном всемогуществе и значимости.

Да, родители несут ответственность за то, что происходило в моем детстве, они имели обязательства, да у того, что случилось есть последствия, но теперь моя ответственность с ними разобраться, это ведь моя жизнь и дальнейшее в ней участие родителей, а также степень его – это вопрос желания и взаимных договоренностей. Вот примерное соображение, которое может быть свидетельством зрелости. Но, на то она и зрелость, чтобы приходить с годами, и вряд ли стоит ожидать ее от молодой девушки, пусть даже и мамы собственного ребенка.

У Данте хорошо описана схема: чтобы попасть в рай надо пройти все круги ада. Пройти круги ада – это осознать, прожить свой травмирующий опыт, по возможности извлечь из него ресурс. И на это надо время. Обида же – способ не извлекать опыт, отсутствие желания увидеть, а как я теперь сам создаю свою жизнь, способ перекладывать ответственность за то, что со мной происходит, на маму, папу, бывшего и нынешнего мужа, это способ остаться в одном из кругов Дантовского ада, всем нам доступный, ну и мы, будучи и детьми, и родителями (намек), с удовольствием им пользуемся.

Уважение к собственной внутренней истории необходимо всем участникам конфликта, а потому я предлагаю подумать об идеализации и завышенных ожиданиях вот в каком ключе. Кроме того, что не стоит ждать ранней зрелости, кроме того, что, конечно, придется передоговариваться о границах на каждом из этапов взросления детей, мне кажется пора избавиться от идеи, что мы обязательно будем близки и дружны со взрослыми своими детьми.

Подобные ожидания есть у нас и в отношении собственных родителей. И мы сами взрослея расстраиваемся, если теряем или так и не обретаем близость и взаимопонимание с родителями, и наши родители в свою очередь ждут, что с выросшими детьми (раз они наконец взрослые, во всяком случае вроде заявляют, что взрослые) можно договориться по всем вопросам.

Но как тебе мысль, что даже такая близкая родственная связь, как мать и ребенок не гарантирует родство душ? Что это нормально, когда мы не обо всем способны договориться с детьми, также как иногда не договариваемся с друзьями, коллегами? Как тебе идея, что во взрослом возрасте перед нами стоит в каком-то смысле выбор: до какой степени мы с нашими детьми хотим друг друга допускать в свою жизнь (и он решается примерно также, как и в отношении любых других людей). То есть в каком то смысле не существует априорного права и гарантии близости, дружбы, взаимного принятия только из за того, что мы дети/родители.

Мы, увы, можем быть друг другу не очень интересны, оказаться по разную сторону политических, экономических, эстетических, художественных, ценностных да каких угодно взглядов. У нас могут обнаруживаться разные бытовые привычки, делающие некомфортным совместное проживание или ведение хозяйства, разные представления о границах, о том, что приемлемо в семье, а что нет. Интересно, что понимание необходимости договариваться о правилах с мужем или женой уже вроде существует, а то, что взрослым родителям и взрослым детям тоже надо «перезаключать контракт», что он вообще отличается от стиля взаимодействия родитель-маленький ребенок бывает непонятно всем сторонам конфликта. В общем где то в этих плоскостях я и предлагаю искать утешение и дальнейшую нить размышлений, дорогая Т.