Несколько слов о несчастной любви

У меня последнее время необычайный наплыв «несчастной любви». В основном женской, хотя мужчины, бывает, тоже приходят с таким запросом, но не этой зимой. Этой, видимо, все счастливы, заразы, но не будем им завидовать, они просто еще не в курсе. (кажется это все таки зависть, ну да ладно)).

Палач любви

Ялом – известный терапевт-писатель — называл себя «палачом любви», что, конечно, не так. Скорее он был мудрым хирургом, проводящим блестящие операции на слепой влюбленности, помогающим клиентам почувствовать или осознать разницу между буйно-тревожным, неуправляемым и захватывающим чувством, в котором для них не столь важен объект любви, сколь собственные переживания, дающие ощущение полноты и яркости жизни и тем, что экзистенциальные терапевты во главе с Фроммом считают настоящей любовью, определяя ее как «активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

Я палачом любви не хочу быть, но при некотором количестве запросов волей-неволей начинаешь много думать на тему, а мысли эти закономерно приводят к пониманию этапов и необходимости смирения с тем, что влюбленность проходит быстрее, чем мы ожидаем, а дальше всегда выбор: хочешь ли видеть правду, готов ли столкнуться с реальным, неидеальным объектом или будешь искать способы продлить эйфорию (а они кстати есть, но в основном деструктивные), в общем тебе саночки или ехать?

В невротическом варианте мы застреваем на фазе «ты мне нужен, и потому я тебя люблю», где в центре остаются наши собственные потребности, где мы в детской позиции и ждем спасения от «взрослых», когда другой мне нужен до такой степени, что без него я как будто не полноценный человек; нужен, потому что только он может спасти меня от экзистенциального страха; нужен и потому я без него не живу, а существую между нашими встречами, и я обижаюсь, когда «взрослый» вдруг подводит.

В здоровом — мы можем наращивать способность любить, постепенно научаясь различать состояния «ты мне нужен, и потому я тебя люблю» и состояния «я тебя люблю, и потому ты мне нужен»- люблю от полноты, люблю и готов с тобой делиться, люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо, люблю «открытыми глазами», видя тебя в объеме со всеми недостатками и достоинствами, люблю с пониманием, что эта любовь не спасет меня от необходимости встретиться лицом к лицу с собственным страхом одиночества, старости, смерти.

Когда влюбленность переходит в любовь?

Психея, решившая после нескольких месяцев ночных встреч рассмотреть своего любовника, поднеся лампу, увидела прекрасного, могучего бога Эроса с золотыми крыльями. Мы же, пройдя этап романтической любви, зажигая свои лампы и всматриваясь в возлюбленных, видим отнюдь не богов, а обычных людей, у которых, как и у нас, полно недостатков, и в этот момент и может произойти чудо перехода влюбленности в любовь. Потому что любовь — это всегда осознанный выбор взрослого человека, понимающего, что «влюбленность- это как счастливое детство в идеальной семье» (Харвилл Хендрикс), когда обо всем позаботились мудрые взрослые, а любовь – это когда дед мороз ты сам, и нет больше никаких взрослых, несущих ответственность за твое состояние, ты сам делаешь осознанный выбор в пользу отношений с кем-то и дальше прикладываешь немало усилий для того, чтобы они были наполнены теплом, вниманием, радостью — всем тем, что тебе собственно от отношений нужно, или бежишь от этой работы.

Да, ужасно неприятно, что приходится над любовью «работать», что это ответственность и выбор, что это осознанность и честность, терапевт, будь осторожен, озвучивая такие идеи, потому что в «соперничестве между рацио терапевта и невротическим состоянием влюбленности» (Ялом) ты проиграешь, а потому просто слушай и помогай клиенту встретиться с тем прекрасным, что открывается в нем самом, ведь именно этим влюбленность так привлекательна: встречей с прекрасной частью себя.

Когда же роман с собой будет закончен и твой клиент увидит другого в полноте, вот тогда, возможно, потребуется немного рацио, но не уподобляйся плохим родителям, и даже в глубине души не произноси фразу «я же говорила», потому что ты сам, разве не по тем же граблям гуляешь?


Но есть и приятные новости: со временем из «проработанного» чувства к одному человеку может развиваться новое отношение к людям и миру, в котором мы способны восхищаться и радоваться за других, способны к деятельному соучастию, можем быть заинтересованы в благополучии других и любоваться ими без сопутствующего желания присвоить. Не в этом ли свобода и радость зрелого человека?

Иногда мне кажется, что родительство может помочь нам в развитии такой любви — активно заинтересованной в счастье другого, но потом я понимаю, что привычка рассматривать другого, как дополняющий тебя объект, в случае отсутствия сознательной работы переносится и на детей. Так что никаких гарантий в том, что родительство станет основанием для развития здорового подхода к любви нет, впрочем, у любви с гарантиями вообще сложные отношения.

Увы, она не поставляется нам в комплекте с инструкциями, приходится каждый раз либо самим изобретать, либо терапевта привлекать, который может стать временной опорой на этапе утраты рая влюбленности, либо использовать другие рекомендованные классиками варианты, благо их немало, но, лично мне нравится этот:

«Как мысли черные придут,

Откупори шампанского бутылку,

Иль перечти Женитьбу Фигро».

А вы как справляетесь?